Trattare con lutto e dolore

Guarda anche: Simpatia

Sfortunatamente, prima o poi moriremo tutti. Ciò significa anche, naturalmente, che, in base alla legge delle medie, saremo anche lutti più volte durante la nostra vita. Tuttavia, l'esperienza di ciascuno di entrambi sia il lutto che il dolore che ne consegue sono diversi. In effetti, ogni esperienza per un individuo è molto diversa.

Nonostante queste differenze, ci sono alcune caratteristiche comuni. Questi forniscono modi per aiutarci a comprendere il processo del lutto e ad affrontarlo meglio.

Questa pagina discute alcune idee sul lutto e sulla morte, per aiutarti a far fronte al tuo dolore e anche per aiutare gli altri che stanno soffrendo.



Comprendere il dolore: il ciclo del cambiamento

La nostra pagina su Gestione del cambiamento personale discute il 'ciclo di cambiamento', una teoria su come gestiamo il cambiamento personale. Questa teoria è ora nota per essere applicata a molti diversi tipi di cambiamento personale. Tuttavia, è stato originariamente sviluppato da Elizabeth Kubler-Ross per riflettere il modo in cui le persone hanno affrontato una diagnosi di malattia terminale e un lutto.

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Quattro fasi del cambiamento



Il ciclo di cambiamento descrive quattro fasi per affrontare il dolore:

  • La prima fase è la negazione, il rifiuto di credere che la morte sia realmente avvenuta.

    Senti o vedi questo stadio manifestarsi in persone che dicono cose come:

    'Non posso credere che non sia più qui. Continuo a pensare che andrò nella sua stanza e lui ci sarà. '



    Non è che non sappiano che l'altra persona è morta. Stanno solo trovando difficile adattarsi.

    Le persone possono anche dire cose come ' Non posso credere che questo stia accadendo a me. Non può essere reale . ' Questa è anche una manifestazione di negazione.

    Alcune persone trovano estremamente difficile superare questa fase. Potresti sentire, ad esempio, di persone che si rifiutano di spostare gli effetti personali del defunto e mantengono la loro stanza esattamente come l'hanno lasciata per molti anni. Fondamentalmente, queste persone continuano a negare.



    Le persone in questa fase sono spesso in grado di funzionare in modo molto efficace, perché la realtà della loro situazione non è ancora affiorata. Tuttavia, se dura a lungo, possono diventare depresse (ci sono maggiori informazioni a riguardo nella nostra Depressione ).

  • Il secondo stadio è la rabbia, nei confronti del mondo o della persona morta

    Ad esempio, potresti sentire persone che dicono cose come,



    'Sono così arrabbiato con lei per essere morta ORA. Finalmente stavamo per fare [x] quest'anno, e ora non posso. '

    'Sono così arrabbiato che mi abbia lasciato a occuparmi di questo!'

    'Come ha potuto farmi questo?'

    È improbabile che le persone in questa fase siano in grado di funzionare in modo molto efficace. Spesso mancano di energia e fiducia e passano molto tempo a inveire contro ciò che sta accadendo.

  • La terza fase è l'esplorazione, quando le persone iniziano a pensare a cosa questo significhi per loro

    Nel lutto, questa fase è probabilmente caratterizzata da persone che discutono delle proprie finanze, prendono decisioni su dove vivere e pensano a come vogliono trascorrere il loro tempo.

    Il momento giusto per le decisioni?


    Quando guardi al ciclo di cambiamento, diventa chiaro perché è meglio aspettare alcuni mesi (almeno) dopo il lutto prima di prendere qualsiasi decisione su dove vuoi vivere o cosa vuoi fare.

    Sarai in grado di prendere decisioni migliori quando stai attraversando la fase di esplorazione rispetto a quando stai ancora negando o sei arrabbiato.

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  • La quarta e ultima fase è l'accettazione, in cui le persone ricominciano ad andare avanti

    Questa fase sposta le persone fuori dal ciclo del cambiamento personale e in una 'nuova normalità' per loro. Hanno accettato il loro lutto e possono andare avanti con il resto della loro vita.

    Ciò non significa che non siano ancora in lutto, o che non proveranno dolore o che non abbiano bisogno di un supporto continuo.

    Tuttavia, hanno trovato il modo di farcela e di andare avanti.

Un altro modo di intendere il dolore: l'analogia della palla nella scatola

Un'ottima analogia con il dolore e il lutto è la palla in una scatola.

Immagina una scatola. La scatola contiene sia una palla che un pulsante:

Palla e bottone, analogia con il dolore.

La palla si muove in modo casuale intorno alla scatola e ogni volta che tocca il pulsante ti provoca dolore.

Grande analogia del dolore con la palla e il pulsante. Quando sei in lutto per la prima volta, la palla è enorme. Riempie l'intera scatola.

È quasi impossibile che la palla si muova senza causare dolore.
Analogia del dolore con palla media e pulsante Nel tempo, tuttavia, la palla diventa più piccola.

La palla si muove ancora intorno alla scatola e talvolta colpisce ancora il pulsante e quando lo fa fa male. Tuttavia, preme il pulsante meno spesso di prima.
Analogia del dolore con la pallina e il bottone Dopo un po ', la palla diventa molto più piccola.

La palla fa il rumore metallico intorno alla scatola, proprio come ha fatto, e il più delle volte va bene. A volte, tuttavia, colpisce il pulsante. Fa ancora più male che mai quando ciò accade, ma non accade molto spesso.

Il dolore e il lutto non sono processi logici


Abbiamo descritto sia il ciclo di cambiamento che la palla nella scatola come se il lutto fosse un processo semplice e lineare, seguendo un corso del tutto logico.

In realtà, ovviamente, non è così semplice. Le persone raramente passano direttamente da una fase all'altra, senza alcuna regressione. A volte sembra che stiano esplorando il futuro e poi si tuffano di nuovo nella negazione e / o nella rabbia, e questo è particolarmente vero se accade loro qualcosa di inaspettato.

Ci saranno anche giorni in cui la palla sembra essere diventata di nuovo molto più grande, perché colpisce così spesso il pulsante del dolore.

È quindi meglio vedere queste analogie come una sorta di guida al progresso complessivo, piuttosto che una chiara mappa del percorso.



Sostenere qualcuno che ha subito un lutto

Ci sono diversi modi in cui puoi sostenere qualcuno che ha subito un lutto. Questi includono:

  • Fornire supporto e simpatia

    Le persone hanno bisogno di diversi livelli e tipi di sostegno quando hanno subito un lutto. Alcune persone hanno bisogno di un supporto più pratico e altre hanno bisogno di più supporto emotivo. Tuttavia, non c'è dubbio che avere persone ad ascoltare sarà sempre utile.

    Teoria degli anelli: comfort in, dump out

    cosa significa empatia in psicologia

    La nostra pagina su simpatia descrive l'idea della 'teoria degli anelli' per aiutare le persone a rispondere agli eventi traumatici nella propria vita e in quella degli altri.

    Immagina una serie di cerchi concentrici. Nel cerchio centrale c'è la persona o le persone che sono più direttamente colpite dal trauma. Nella cerchia successiva ci sono i loro familiari diretti e gli amici più cari. Fuori di loro ci sono familiari e amici più lontani, poi conoscenti e così via.

    La persona al centro del cerchio può dire quello che vuole a chiunque. Possono sfogarsi in qualsiasi momento o in qualsiasi modo. Quelli oltre a questo, tuttavia, possono solo sfogarsi ESTERNI. All'interno, hanno bisogno di esprimere simpatia e fornire conforto.

    Teoria degli anelli: comfort in, dump out.

    La regola è semplice: Comfort In, Dump Out, per quanto ti senti male per quello che è successo.

  • Invio di carte e condivisione di ricordi

    Nei paesi occidentali esiste una tradizione di invio di lettere e cartoline alle persone in lutto. Se sei stato vittima di un lutto, saprai che questa è un'arma a doppio taglio. Da un lato, è bello sapere che le persone si preoccupano e leggere i loro ricordi sulla persona che è morta. Tuttavia, è anche doloroso risvegliare i propri ricordi.

    Nel complesso, il bene supera il male, soprattutto nel tempo. L'invio di una carta è un conforto, quindi per favore fallo, anche (forse soprattutto) se non sei sicuro che sia il tuo posto per farlo.

    Non fa mai male dire a qualcuno che ci stai pensando.

  • Continua ad esserci

    Molte persone riferiscono che una delle cose più difficili dell'essere in lutto è che le persone smettono di chiedere come stai e smettono di fare il check-in dopo pochi giorni o settimane. Presumono che tu sia ora 'tornato alla normalità'.

    I migliori amici continuano ad esserci. Continuano a invitarti a fare le cose ea telefonare per assicurarti di farcela o semplicemente per darti qualcuno con cui parlare. Si ricordano degli anniversari e dei compleanni, sempre i momenti più difficili, e si assicurano di chiamare in quel momento.

    Il dolore dura a lungo e aiuta quando le persone lo riconoscono.


L'effetto del tempo

È utile ricordare che non c'è nulla che possa sostituire il tempo in lutto.

Il tempo non guarisce esattamente tutte le ferite, perché alcune non possono mai guarire completamente e lasceranno sempre una cicatrice. Tuttavia, li rende più facili da gestire.

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